Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Попутчик - II

Коварный русский лендлорд



У меня тут соседи моего цирюльника(живущего этажом ниже) регулярно заливают. А т.к. в роли соседей сейчас выступает не табор таджиков, которым обычно сдают квартиру над цирюльником, но добропорядочный австралиец, то меня регулярно зовут на подмогу. Жена цирюльника, да и он сам по английски не бельмеса.

Вот я и практикуюсь в обсуждении того, какой же "лендлорд у австралийца факинг бастард", что сдал квартиру с неработающей стиральной машиной, которую по заверениям "лендлорда" включать нельзя, она так для мебели стоит. Но австралийца об этом не предупредили, да ему и в голову не приедет, что если есть "лондари машын", то включать ее нельзя. У них в австралии если "аут оф ордер" они сразу в ремонт. Но коварные "русски лендлорды" не везут ее в ремонт - хотя ремонт плёвый - заменить резиновую прокладку у окна фронтальной загрузки.
Не лендлорд он никакой, а жадный мудак, я вам скажу. 
Попутчик - II

Конец света по-русски

Все помнят, что в субботу некий американский проповедник наобещал всем конец света. Ну наобещал, и наобещал.
Я в субботу езжу обычно рано утром(рано это часам к 10 утра) на "рынок выходного дня", куда из Калуги привозят машину всяких аутентичных молочных продуктов - масло, творог, массу, йогурты и конечно же само молоко. Все очень тру.
И вот стоим в очереди, у прилавка и случается у нас такая беседа:

я: - мне 2 пачки масла, 2 массы с курагой и... вы воскресенье будете?... нет? тогда 3 бутылки молока...
тётка за мной в очереди: - сегодня обещают конец света, так что, никто никуда не приедет
я, тётке: - конец света уже был, он назначен был на 6.00 по Москве. Вы всё пропустили!
мужик, в очереди за тёткой: - то-то я думаю, че ж башка так трещит, думал это с похмелья, а это конец света был...дайте литр молока

вот так и живем
Попутчик - II

К вопросу о переименовании милиции в полицию

Мою позицию по этому вопросу все давно выразил Саша Непомнящий:

Моя полиция меня стережёт
Моя полиция меня бережёт
Повсюду правит великая мать,
А имущество хочет жрать.
Над кладбищем плакат "Миру мир",
А воздух стоит энцать центов за литр,
И клетки ждут всех птиц и зверей,
Чтобы "сделать из них людей".
Есть искушенье, что поможет обрез,
Но что с обреза толку - вырублен лес -
Его пидарасы свели на дрова,
И теперь здесь повсюду Москва.
И лифт летит на какой-то этаж,
Но не выше крыши - на то дом и не наш,
А такой, как у всех, а такой, как всегда,
То есть крыша их дому нужна.

Моя полиция меня стережёт,
Моя полиция меня бережёт -
Старушка-процентщица живей всех живых -
Её больше, чем нас, её больше, чем их.
И все мы пожизненно ей что-то должны
И ещё должны чуйствовать чуйство вины,
Чтоб тоску нашу жрали сущности,
Подземные, воздушные.
И ещё есть искушенье, что поможет топор,
Но и это - враньё: Господин Прокурор
Подрисует копыта, подрисует рога,
Чтобы ангелами слыли мрази города.
И все дьяволы вступают оптом в НАТОвский блок,
Где по жизни живёт их дъявольский бог,
А между человеками - всё толще стекло,
Чтобы было ничего им не слышно.


ДАМ гововорит, что тем самым он хочет, откреститься от всего того плохого, что было связано с прошлым милиции в Советском Союзе. Врешь, нас не запутать, мы то помним, что вся эта повальная коррупция и скотство началось, после 91го. Когда ментов выводили бить безоружный народ. Да, при СССР милицию тоже зачатую формировали из "лимитчиков", но такого оголтелого скотства не было. Поэтому, не надо гнать, не к лицу это.
Попутчик - II

Пылесос: основные вехи

1860 г. — Даниэль Хесс изобретает механический пылесос.
1869 г. — Ив Маккафи получает патент на пылесос с вентилятором и первым начинает серийный выпуск пылесосов.
1901 г. — Сесил Бут изобретает пылесос с бензиновым мотором.
1905 г. — Уолтер Гриффин разрабатывает сменные насадки к пылесосу.
1907 г. — Мюррей Спенглер создает пылесос с электроприводом.
1908 г. — Уильям Хувер начинает серийный выпуск пылесосов с электроприводом.
1912 г. — швед Аксель Веннер–Грен выпускает первый пылесос с вентилятором Lux 1 (позднее Electrolux).
1920 г. — компания Air–Way Sanitizor (США) выпускает на рынок одноразовые мешки–пылесборники.
1969 г. — появляются первые образцы самодвижущихся пылесосов.
1981 г. — создан Sensotronic — первый пылесос с микропроцессором.
1983 г. — после 15 лет работы, в течение которых былоиспытано 5000 образцов, англичанин Джеймс Дайсон выпускает на рынок пылесос циклонного типа.
1997 г. — фирма Electrolux демонстрирует прототип: очистительная система Rainbow.
2002 г. — фирма iRobot представляет пылесос–робот Roomba.
2004 г. — фирма Karcher приступает к серийному выпуску пылесоса–робота ROBO Cleaner RC. 

Кстати, у кого-нить из френдов есть в использовании работизированный пылесос? Поделитесь впечатлениями.
Попутчик - II

Морзетон

Народ, помните, я вчера писал, что нашел офигенный сайт.
Так вот, я сидел в виках читал про день радио, про историю связанную с ним, и плавно как-то перешел на статью про предшественника радио - телеграф, ну а с него на морзянку. И естественно подумал, что клева было бы сделать такой сервис, причем онлайн, который конвертировал бы текст в морзянку. И как оказалось, эта идея пришла в голову не только мне. И те, кому она пришла до меня, уже сварганили такой сервис

Как видите, там есть возможность не только отстучать текст в морзянкой, но и как обычно для подобных сервисов вставить код с морзетоном в блог или форум, а также скачать полученый морзетон в mp3 формате(правда хорошо бы архивировать mp3 т.к. у многих в офисах это расширение просто-напросто режется файрволом или проксей). Можно на рингтон поставить. Кстати, если создатели прочитают случайно этот пост - дарю им идею, расширить сервис отправкой морезтонов прямо на телефон. 
Хауэр

Попобава - гроза Занзибара

Попобава (от суахили popo — летучая мышь и bawa — крыло) — вымышленное злое существо или злой дух, в которое верят некоторые жители Танзании. Описывается как карлик с единственным глазом во лбу, маленькими острыми ушами, крыльями и когтями летучей мыши. Согласно верованиям, анально карает спящих в своих кроватях мужчин.

Присутствие часто невидимого Попобавы может быть обнаружено по резкому запаху или клубам дыма. Иногда Попобава видим каждому, кроме жертвы. По поверьям, это существо днем принимает человеческую форму, но с острыми выдающими его пальцами. После исполнения акта насилия Попобава заставляет своих жертв рассказать всем о случившемся, в противном случае угрожая вернуться и изнасиловать повторно.

Местом обитания этого карлика-циклопа является остров Занзибар. Впервые появился на соседнем с Занзибаром острове Пемба (Pemba) в 1972. О большем количестве нападений сообщалось в 1980-х, затем в апреле 1995 и недавно в 2000 и июле 2001. Нападения, кажется, совпадают с периодами роста политической напряжённости, например, с выборами. В 1972 нападения были спровоцированы убийством президента страны. Но недавние нападения произошли в спокойное в политическом плане время.

Подробности в виках.

Меня заинтересовало вот что - можно ли обезопаситься от Попобавы если спать не в своей, а в чужой кровати?

  • Current Music
    Ленинград - Любовь
  • Tags
just chillin

Сережка

Подруга из Канады пишет:

Вчера со мной забавный случай произошел.
Съемки какого-то очередного фильма. Огромный отель – Роял Йорк. У нас снято два этажа, несколько помещений. Народу полно, все бегают, суетятся, чето снимают, кого-то переодевают, в общем обычный рабочий процесс … После шести часов с начала рабочего дня я обнаружила, что где-то потеряла одну сережку.

Хожу всех спрашиваю:
- Вы не находили мою сережку? Вы не находили мою сережку?
Одна девица мне говорит, мол, видела, как ее нашли и отдали костюмерам. Уже хорошо. Костюмеров 4-ро: три бабы и один мужик.
Бегу к ним, нахожу одну, спрашиваю, не у нее ли моя сережка? Она говорит, что не у нее, но у кого-то точно видела такую.
Бегу искать вторую костюмершу, она отвечает, что сережка найдена, типа она у Бекки, но она не знает, где сейчас Бекки. Я – «Спасибо». К администратору.
Мол - ищу Бекки. Она на меня глаза вытаращила, спрашивает: «"БЕКОН" ищешь - в смысле поесть?????»
Я говорю: «Нет!!! БЕККИ ищу. В смысле сережку забрать.»
Поржали… Отвечает : «Клево вышло, тока нету у нас никакой Бекки.»
Я такая - Ок, ща уточню, может и правда БЕКОН нужно искать. Бегу обратно, уточняю – оказывается не Бекки, а Бакки. Для меня одна фигня. Возвращаюсь. Администратор мне и говорит: «Такой тоже не знаю».
Супер!!!! Мне начинает нравится….
Тут ее осеняет: «А ты мол уверена, что это ОНА, а не ОН?». «Опа…. Ай хев ноу айдия. Но я думала, что это ОНА».
Выясняется, что есть Бакки, но это ОН. Бегу искать!!!
Прибегаю к костюмеру, который мужик, сую ему в нос сережку и говорю: «Мне сказали, что у тебя вторая. Могу ли забрать?» Он смотрит так офигевше, и говорит: «Первый раз вижу….»- Я спрашиваю: «Тебя зовут Баки?» - «Нет».

Я начинаю нервно хихикать, и тут один мой коллега, спрашивает: «Вот а ю дуинг? И глаза у тебя квадратные?»
Я говорю: «Потеряла сережку, знаю, что она у Бакки, я знаю, что это ОН, и что он точно не костюмер!!!!! Что ищу я его уже минут сорок, и наверное я близка к успеху, но может на хер уже эту сережку!!!!» И тут он мне отвечает: «А я знаю, кто такой Бакки. Пошли покажу.»

Находим мы Бакки. А у него на груди прицепленная к карману рубашки висит моя сережка!!!!!!!!! Говорит, повесил специально, чтобы обладательница сего украшения (я, то есть) смогла ее сразу увидеть. Я мимо него раз 10 пробегала, пока ее искала!

Попутчик - II

Страсти по пивной кружке

- Принесите куклу.
-Принесите куклу!!!
-Покрасьте ее в золото.
-Покрасьте ее в золото!!! А зачем?
-Будет круто.

(c) 8 1/2$

Я в детстве коллекционировал марки, значки, солдатиков, пивные банки и много чего еще. На данный момент остались всего 3 страсти: фотографии, музыка и пивные кружки. Я хотел остановиться на последней коколлекции. Она не очень многочисленная, т.к. была частично утерена во время переездов-ремонтов, но в ней есть вот такая жемчужина.
 


Это старая германская кружка, перешедшая ко мне по наследству от пробабушки по материнско-дедушкиной линии. Пробабушка меня очень любила и выделяла из других родственников т.к. в детстве я был кудрявым блондином, а это - отличичтельный признак ее рода. Поэтому мне кажется вполне логичным, что крестная-сестра деда, передала кружку мне, а не одному из моих многочисленных троюродных дядей или братцев.

Collapse )

Мужики в нашей семье (мой отчим, муж крестной) как впрочем и многие другие мои родственники, у которых руки, в отличе от меня не росли из жопы, любили что-нибудь потворить в быту, улушить. И придавались творчеству в соответствии со своими представлениями о прекрасном. То магнитофон пленкой под дерево обклеют, то наличничик на даче приладят, то ТАЗ-пятёрку тюнингуют. Я же придерживаясь глубокого убеждения, что все должны делать профессионалы, стараюсь не лезть туда, где я мало чего понимаю.
Так вот, один из этих творцов когда-то покрасил крышку сей замечательной старинной кружки в золото. Просто взял и покрыл сверху золотой краской, не вдаваясь в историю предмета совершенно. Я же хочу вернуть ему первоначальный вид, а именно - снять позолту.

Вопрос, к вам друзья, к тем кто точно занет как с этим бороться и не испортить - чем ее снять? Химическим растворителем или механическим воздействием?
Что посоветуете?

just chillin

Milkfish

 Узрел вчера на прилавке на рынке у метро вот это чудо



Сразу узнал. Milkfish. 
Видел таких в Таиланде, зрелище безумное. Сияющие стремительные торпеды весом по 5 кг носятся в толще и у поверхности стаями по 20 шт. Бывает, что вода вокруг стаи в море «закипает». 

Вот и лежит такая же среди карпов, форелек и стерлядок, только весом под килограмм, но пропорции не такие стремительные. Но хвост настоящий, пелагический. Размах с растопыр моей руки.
Названия не написано. Продавец – армянин.
Решил купить. Попросил почистить. Пока продавец чистил, я с ним беседовал. Настроение было хорошее и занудное одновременно. : ) 

- Что за зверь?
- Сига
- Да какой же это сиг, это ж морская рыба, тропическая?!
- Э-э-э, дарагой, кто ж тебе сказал, что это из реки. Это – морская сига. С Дальнего востока, наверное.
- Не, сиг он вообще другой.
- Да сига это, что я сигу не знаю. Но это неправильный сига. И русский северный сига тоже плохой. Настоящий и самый лучший сига армянский, из озера Севан.
- Да какой же он настоящий?! В Севан его «экспериментаторы» во времена дедушки Сталина запустили, он там всю остальную рыбу выдавил, но сам то он не родной, мутант.
- Э-э-э, не знаю о чем ты. Всегда сига в Армении был, 100 лет уже, самый вксуный.
И главное с таким бараньим спокойствием.
Ладно, надо аргументацию сменить:
- Сиг – лососевая рыба, у него должен быть жировой плавничок, как у форели, что рядом лежит, и прочих лососевых.
- Э-э-э, какой сига лосось? Сига - это сига. Он белый, а лосось красный рыба. Приходи в другой раз, я тебе весь лосось покажу.
Ах ты, думаю, сиг – не лосось. Может ещё Зенит не чемпион?
- Не надо показывать, лучше я книжку принесу и покажу, что сиг – лосось
- Э-э-э, не надо книг, я их не читаю, там глупости пишут. Я 20 лет рыбой торгую, я знаю что сига, а что лосось. Такого вижу, но знаю, что это тоже сига.

Короче, сига и пох. : )))) И спокойствие полное. Я аж позавидовал. Взять такого на защиту стратегии на работе. Стратегия и пох. На любое возражение комитета: «Э-э-э, о чем ты дарагой» : ))))))

Дома в Инете проверил, чтоб сомнения развеять, рыба то редкая. Действительно стали возить. Ещё продают под названиями «омуль байкальский», «сиг северный», «сиг лососевый». : )

Collapse )
Хауэр

Цевелезованное европо

Если бы вы взяли какую-нибудь коротенькую,
но
занимательную средневековую придворную
историйку, из испанской истории, или
лучше
сказать, один анекдот и наполнили бы его еще
анекдотами и острыми
словечками от себя.
Ф.М. Достоевский, «Бесы»


Помню, в детстве я очень любил замечательную книгу (ныне, увы, покойного) Константина Константиновича Сергиенко "Кеес Адмирал Тюльпанов". Говорят, Константин Константиныч (увага ему без тени иронии) проделал огромную работу, прочитав предварительно 500 разных исторических трудов по теме. Представляю себе, как он подолгу рассматривал Брейгеля в ленинградском Эрмитаже, возбуждая воображение картинами пейзан, рассекающих на коньках по замёрзшим каналам..... Collapse )